Was ist der Unterschied?
aus Topic - Das junge Magazin
Was ist der Unterschied zwischen einer Waschmaschine und dem Kabelfernsehen? - Das Kabelfernsehen hat mehr Programme, aber die Waschmaschine bessere.
Was ist der Unterschied zwischen "Gratis" und "Umsonst" ? Ich bin gratis zur Schule gegangen und Du umsonst!
Was ist der Unterschied zwischen fies und gemein? Gemein ist einem Blinden eine Kinokarte zu schenken. Fies ist, wenns ein Stummfilm ist!
Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott? Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!
Arztwitze
aus Topic - Das junge Magazin
Müller geht zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe immer den selben Taum. Ich stehe vor einer Tür mit einem Schild und ziehe und ziehe, aber ich bekommen sie einfach nicht auf." "Und was steht auf dem Schild?" "Drücken.
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was bitte haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind - sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, da Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Ein Mann mit einem Messer im Bauch geht zum Arzt. Darauf der Arzt: "Tut mir leid, wir haben geschlossen!" Der Mann entsetzt: "Ist doch ein Notfall!". Der Arzt zieht dem Mann das Messer aus dem Bauch und sticht ihm damit ins Auge. "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat noch geöffnet!"
Berufswitze
aus Topic - Das junge Magazin
Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend eine Brief: "Jetzt, wo du im Häfn sitzt, erwartest Du wohl, daß ich das Feld umgrabe und Erdäpfel pflanze?" Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren; dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt Sie ihm erneute einen Brief in den Häfn: "Jemand im Gefängnis muß Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden." Schreibt ihr der Mann zurück: "So, jetzt kannst du die Erdäpfel setzen!"
Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!" Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"
Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren. Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist: "Wie ist denn das passiert?" Der Busfahrer voll in Panik: "Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren!"
Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichteteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon : "...Aber ja Herr Direktor,...wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,....aber ja, bis dann...". Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun ?" "Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen!"
Autofahrer zum Tankwart: Bitte prüfen Sie noch die Räder. Tankwart: "1, 2, 3, 4 , ja, sind noch alle da!"
Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" "Er ist Beamter!" Grosses Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"
Wilder Westen
aus Topic - Das junge Magazin
Winnetou, Old Shatterhand und ein Burgenländer sitzen am Abend am Lagerfeuer. Da raschelt es. Winnetou erhebt sich lautlos und schleicht ins Gebüsch. Dort macht es einmal ‘Plopp', und Winnetou kehrt mit einem blauen Auge ans Lagerfeuer zurück. Alles scheint ihm furchtbar peinlich. Als es erneut im Gebüsch raschelt, schleicht Old Shatterhand ins Dunkel. Wieder macht es ‘Plopp', und auch Old Shatterhand kehrt mit einem blauen Auge zurück. Beim dritten Rascheln steht der Burgenländer auf und stapft völlig unbedarft ins Unterholz. Diesmal macht es ‘Plopp, plopp', und der Burgenländer kehrt mit zwei ‘Veilchen' zurück ans Lagerfeuer. Winnetou fragt ihn: "Warum, Du großer weißer Mann aus dem Land der Burgen, warum Du gestiegen zweimal auf den Rechen?"
Im Wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Indianer zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer: "Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehn." Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank." Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft. In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel, .... Dein Wille geschehe - Amen." Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn: "Gott sei Dank."
"Stell dir vor, Karl-Otto war in Amerika und hat dort Häuptling 'Fließendes Wasser' und seine beiden Jungs kennengelernt." - "Toll! Und wie heißen die Söhne?" - "'Heiß' und 'Kalt'."
Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.
Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."
